טיפול זוגי- איך זה עובד?
טיפול זוגי הוא טיפול שנועד לטפל בקשר הזוגי. זוגות רבים מגיעים למצב שהם לא מצליחים לדבר על נושאים מסוימים בלי להגיע לריב סוער ומתיש. הנושאים הללו יכולים להיות הילדים, כסף, עבודה, ועוד סקס ועוד, כל נושא כזה הופך להיות טעון כמו פצצה מתקתקת, לעיתים המצב כה חריף שכמעט כל נושא שעולה מביא למריבה קשה. מצב זה מביא לא רק לשחיקה בזוגיות, אלא לירידה קשה באיכות החיים של כל אחד מבני הזוג וובני המשפחה, מביא לתחושת דיכדוך, תחושת כישלון, חרדה, חוסר ערך ויאוש.
אם אנחנו כל הזמן רבים ולא מסתדרים, אולי אנחנו בכלל לא מתאימים
אולי, אבל חשוב לדעת שבמקרים רבים, זה לא בן הזוג שגורם לנו להרגיש לא טוב,. לעתים משהו אלא שמשהו בדינמיקה הזוגית, באופן שבו אנחנו משפיעים אחד על השני- הוא הגורם פעמים רבות למצוקה. לעיתים הדינמיקה הזו הופכת לקשר סבוך שקשה לבני הזוג להתיר, כמו שתי שרשראות שמסתבכות זו בזו … קשה לבני הזוג להבין להם להבין מה משפיע על מה ואיך לעצור את כדור השלג.
התשובות נמצאות בתוך הדינמיקה הזוגית
חשוב לזכור שבזוגיות לא כל מה שאנחנו רואים ומרגישים בהכרח קשור אלינו. במצבים רבים בני זוג “מחזיקים” אחד עבור השני רגשות ומצוקות, בלי שהם שמים לב לכך. קחו למשל דוגמא יומיומית פשוטה שקורית שמוכרת לכל אחד מאיתנו: אנחנו יושבים ברכב שלנו בצומת עם רמזור אדום לעברנו מתקדם מקבץ נדבות, והנה דילמה: האם נראה אותו? לא נראה? נפתח חלון וניתן לו נדבה בשמחה? ניתן אבל עם היסוס? אולי בכלל נתעלם?/ נתלבט אם לתת או לא- לא /נהייה החלטיים? מה נרגיש? רחמים, /סימפטיה, /אמפטיה, /כעס/ או בכלל גועל?
עכשיו שערו בנפשכם שבן/בת הזוג שלכם יושבים לידכם: האם זה ישנה את הערנות שלכם לאירוע? את החלטתכם? האם זה ישנה את הרגשתכם לגבי ההחלטה איך להתנהג (תחשבו מה הוא/היא מצפה מכם לעשות)?
ביום יום חולפים אותנו המונין גירויים. רובם חולפים אותנו ואנחנו מגיבים אליהם בלי שנשים לכך לב ובלי שנדע כמה אנחנו רואים וקולטים ומגיבים כלפי הסביבה שלנו, כמה היא משפיעה עלינו, על ההחלטות ועל הרגשות שלנו. הזוגיות שלנו גם היא משפיעה עלינו מאוד וברוב המקרים אנחנו לא יודעים עד כמה. למשל במקרה עם מקבץ הנדבות יש אפשרות שאחד מבני הזוג יפתח את החלון ויתן נדבה רק כייוון שהוא יודע שהשני יעקוץ אותו וילעג לו אם לא יעשה כך, או להיפך יחליט לא לתת למרות שהיה רוצה מחשש שבן הזוג יטיף לו כנגד מתן נדבה בצמתים.
תגובות לא מודעות לסביבה
לעיתים קרובות ביותר אנחנו אפילו לא מודעים לכך שפעלנו או הרגשנו משהו בגלל שאדם קרוב השפיע עלינו להרגיש או לפעול באופן מסויים, ברוב המקרים גם אותו אדם קרוב לא יודע שהוא גורם לנו להרגיש או לפעול באופן מסוייםזאת. . ברוב המקרים לרוב לא מדובר על מניפולציה או השפעה על האחר ביודעין, זה מגיע ממקום שהוא לחלוטין לא מודע. והינה לנו תחילתו של הפלונטר שהולך ומסתבך…
חשוב לדעת שאנחנו מהדהדים ומגיבים לסביבה שלנו, הרבה פעמים עוד לפני שאנחנו יודעים בעצמנו מה אנחנו חשים, מרגישים וחושבים לגבי משהו מסויים. כך קורה לעיתים שבזוגיות אנחנו בטוחים שאנחנו חושבים או מרגישים באופן מסויים, כשלמעשה זה די רחוק מהאמת. אנחנו עלולים להיות בטוחים שיש לנו בעיה, או שלבן הזוג שלנו יש בעיה, כשהבעיה היא בעצם בדינמיקה ביננו, באיך בדרך בה אנחנו אנו משפעים אחד על השני..
איך טיפול זוגי עוזר?
בני הזוג מתיישבים מול אדם נייטראלי, ש”מחזיק” בשבילהם את המשקעים והמטענים, את הרגשות הסוערים, את הכאב, ובכך משחרר אותם להקשיב אחד לשני הקשבה שהיא שונה מהאופן בו הם מקשיבים זה לזה בבית, בלי המטפל. המטפל עוזר להם “לאוורר” את הכאב, הכעס, העלבון, האכזבה. ומאפשר להם להשמיע ולשמוע דברים חדשים, שונים מ”התקליט השבור” שהם שומעים ומשמיעים בבית.
לצאת “מהלופ”
למעשה ההקשבה המקצועית של המטפל תאיר בפני בני הזוג נקודות ניסתרות שאין להם אפשרות לראות בעצמם, בהיותם “לכודים” בתוך הדפוסים האוטמטיים של הקשר ביניהם. המטפל יעזור להם להבין איך כל אחד מהם חושב, מרגיש ופועל ואיך אלה משפיעים על הפרטנר. המודעות לכך עוזרת מאוד להבין את החלק של כל אחד מבני הזוג, בדינמיקה הזוגית, ולהחליט האם בני הזוג רוצים או /מסוגלים לעשות שינוי כדי להפוך את הזוגיות שלהם למיטיבה יותר. אחרי שעלתה המודעות ניתן בקלות הרבה יותר גדולה למצוא פתרונות וכלים שיעזרו לבני הזוג לשוחח זה עם זו באופן מעצים ומכבד, אשר יסייע להם בהתמודדות עם האתגרים השונים בזוגיות ובמשפחה שלהם..
