מציאת זוגיות

מסובך למצוא זוגיות?

ניראה שפעם הדברים היו פשוטים. כשסבתא שלי הייתה בת 16, היה בעיירה שלה שדכן הוא הציע שידוך שניראה הגון ותוך מספר חודשים הועמדה חופה וקמה משפחה חדשה, הם הביאו צאצאים ומעולם לא התגרשו. בימינו, ניראה שמציאת זוגיות היא עניין הרבה הרבה יותר מורכב. אנחנו רוצים הרבה יותר משידוך הגון ומשפחה. אנחנו רוצים להיות מאושרים, להרגיש שבן הזוג שלנו הוא הבחירה המדויקת עבורנו וזו שמשלימה אותנו. אנחנו כבר לא מסתפקים במישהו שיפרנס או מישהי שתהיה עקרת בית ואמא טובה.

אז איך מתחילים?

מה גורם לשני אנשים להתאהב? מה גורם להם להתחבר? יש אין ספור שירים ספרים ומחקרים על אהבה וכמספרם כך מספר התאוריות על מה שגורם לנו להתאהב ולהתחבר. הורמונים, פירומונים, קול, מראה, ועוד ועוד. אבל איך מגיעים לחיבור הזה להתאהבות ומשם לאהבה עמוקה ומיטיבה שתוביל לשנים של זוגיות מאושרת והקמת משפחה?

איפה אנחנו נתקעים בדרכנו למצוא זוגיות?

אנשים שונים מאוד זה מזה בהקשר של הקושי למצוא זוגיות. מציאת זוגיות מצריכה התמודדות עם שלבים שונים בבניית קשר עם אדם אחר. כל אחד מאיתנו עשוי להרגיש נוח ובטוח יותר בשלב אחד ופחות נוח ובטוח בשלב אחר. יש מי שיוצר בקלות קשר ראשוני ובלתי אמצעי ויש מי שמתקשה אפילו בניהול שיחת טלפון ראשונה עם אדם זר. יש מי שמתקשה בשלבים מתקדמים יותר שמצריכים בניית אינטימיות, בניית אמון,  ובהמשך יש מי שיתקשו לבנות קשר ארוך ויציב ויעברו מקשר לקשר.

בנייה והשקעה או המנעות?

אנרגיה רבה מושקעת במציאת בן/בת זוג. צריך למצוא דרך מושכת להציג את עצמנו, לחפש את מי שמוצא חן בעיננו, להעז לבחור ומשבחרנו להעז להשקיע כוחות בקשר עם אדם (שהוא בינתיים…) זר לנו. לא מעט אנשים סובלים סבל עמוק  תוך כדי המסע למציאת זוגיות. השלב שלפני הדייט שבו אנחנו צריכים “לשווק” את עצמנו, מעלה אצל חלקנו  המון קשיים וחששות, חוסר ביטחון, ביקורתיות, הלקאה עצמית, הרגשה שאני לא מספיק טוב/מושך, קינאה באחרים, עצב ושיברון לב.

אפליקציות ההיכרות באינטרנט מוסיפות אפשרויות להכיר אנשים נוספים, אשר להם לא היינו נחשפים בעבר (בלי לצאת מהבית) . עם זאת, רבים מעידים כי האפליקציות נותנות להם תחושה של “שוק בשר”.  המון מהחשיפה הופך לשוק של נתונים וסקאלות, הנתונים לא תמיד נכונים וכמובן שלא ניתן באמת לשקף אדם בכמה מלים ונתונים, מה שיכול לגרום לנו להפסיד את האדם שמאחורי הנתונים. מה באמת מחפש האדם שמאחורי הפרופיל? האם הוא מחפש אהבה? סקס? ולמה אני אפילו לא עולה בחיפושים של מי שבאמת מתאים לי?

מרוב נסיונות….

גם בהמשך, כשיוצאים לדייטים אנחנו נתקלים בחוסר ביטחון, בחשדנות כלפי האחר והמניעים שלו (האם הוא יוצא רק איתי, רוצה רק סטוץ, אולי הוא נשוי ועוד) לצד אלה קיים הפוטנציאל להנות, להכיר אנשים חדשים ומעניינים, וכמובן התקווה למצוא זוגיות.מחקרים מראים שככל שאנשים חווים יותר דייטים או התחלות של קשרים שלא הבשילו לקשר משמעותי ומספק, הם נעשים מיואשים יותר, כאובים יותר, פחות מאמינים שיוכלו למצוא קשר משמעותי. חלק מהם נוטים להוריד את כמות ההשקעה במציאת הזוגיות המיוחלת ואפילו להימנע מהחיפוש, מתוך הרגשה שהם לא בנויים לזה ואף גרוע מכך שאף אחד לא רוצה בהם, שהם לא ימצאו חן בעיני אף אחד ולכן נגזר גורלם להישאר רווקים.

האם יש אנשים שלא בנויים לזוגיות?

אנשים שונים במידת הצורך שלהם בקרבה ובמרחב, בקצב ההתקדמות בו הם מעוניינים ומסוגלים. במידת הצורך שלהם בריגושים, בהרפתקאות, במידת הרגישות שלהם והכאב שהם מרגישים בתוך קשר אינטימי עם אדם קרוב. להיות בתוך קשר זוגי זו עבודה והשקעה, קודם כל עם עצמנו. עלינו להכיר את עצמנו לעומק ולהבין את הצרכים שלנו ומה אנחנו מוכנים לתת לאחר, על מה אנחנו מוכנים להתפשר על מנת להיות בקשר. מי שרוצה זוגיות, ומוכן לעבוד עם עצמו ולוותר כדי להנות ממה שיש לזוגיות להציע לנו, יכול להיות בזוגיות.    יחד עם זאת חשוב לדעת שלא כולנו רוצים להיות בזוגיות, כמו שלא כולנו רוצים ילדים. לעיתים אנחנו לא יודעים שאנחנו לא מוצאים זוגיות כי משהו עמוק ולא מודע בתוכנו מתנגד לכך, חושש מכך מסיבות כאלה ואחרות.

אם אתם מרגישים קושי במציאת זוגיות, כניסה למחויבות או אינטימיות, אתם מוזמנים לפנות אלינו כדי לנסות להבין מה מעכב אתכם בתהליך ולעזור לכם להכנס לזוגיות מהנה ומספקת.